Un dia un loco se agarro un ataque y mato a tres personas, un ladron, un borracho y un drogadicto.

cuando mueren estos se reunen a las puertas del cielo con san pedro, quien les dice:

ustedes tres tienen vetada la entrada al cielo por haber vivido
siempre de los pecados tanto del alcohol como los estupefacientes
(drogas) y el dinero, por ello para que yo les pueda dejar entrar al
cielo tendran que someterse a una prueba puesta por mi.

los tres aceptan y cada uno va con san pedro.

coge al primero, al ladron, lo lleva a un barrio lleno de lujos,
tales como limusinas, mansiones, hombres con mucha pasta vamos;
entonces san pedro le dice:

oye tio, te dejo aqui durante ¡UN AÑO!, si consigues aguantar todo
ese tiempo sin robar ni una sola pieza de valor de este lugar iras al
cielo y sino te castigare mandandote al infierno.                      
    a pero que faaaacil - responde el ladron. y san pedro lo deja.

coge al segundo, al borracho, y lo lleva a un bar en el que tienen
todo el tipo de alcohol que hay en la tierra, brandy, etiqueta azul,
whisky, ron blanco; entonces san pedro le dice:

mira tio, te dejo aqui durante ¡UN AÑO!, si cuando vuelva no has
probado ni una gota de alcohol, pero ni una hee, iras al cielo y sino
te castigare mandandote al infierno.                                  
    aaaa pero que facil - responde el borracho. y san pedro lo deja.

coge al ultimo de todos, al drogadicto, y lo deja en un bosque de
plantaciones de marihuana, inmenso el bosque, perfecto; entonces san
pedro le dice:

mira colega, te dejare aqui ¡UN AÑO!, si vuelvo y veo que no te has
fumado NI UNA SOLA HOJA, nada, te llevare al cielo y sino te castigare
mandandote al infierno.                                              
ok sin problemas - responde el drogadicto. y san pedro lo deja.

al año vuelve san pedro al barrio donde habia dejado al ladron y ve
que el barrio estaba completamente limpio, no habia nada de dinero ni
limusinas, nada. san pedro se enfurecio y le dijo al ladron:

tuuu, no has aprendido nada, sigues siendo codicioso por lo que tu castigo sera ir al infierno.

noooo porfavor noooo - grita el ladron.

lo siento - dice san pedro. 

wuaghhhhgagshdk - y manda al ladron al infierno.

bueno vamos a ver como le fue al borracho.

cuando llega al bar donde habia dejado al borracho vio que se habia tomado dos botellas de licor,y le dijo al borracho:

tuuu, no te habia dicho que no probases ni gota, sigues siendo un alcoholico por lo que iras al infierno.

nooo porfavor, me he contenido no has visto que solo he tomado dos botellas - dice es borracho.

lo siento pero no has cumplido - dice san pedro.

wuaghhhhgagshdk - y manda al borracho al infierno.

bueno vamos a ver al drogadicto.

cuando san pedro llega al bosque de marihuana, se encuentra con la
sorpresa de que el bosque no habia sido tocado, las hojas estaban
perfectas, incluso mas frondosas que antes, san pedro empieza a buscar
al drogadicto hasta que lo encuentra y le pregunta:

pe... peroo.. co.. como.. has conseguido estar un año,¡UN AÑO! en
este bosque y no haberte fumado nisiquiera una hoja, es imposible.

a lo que el drogadicto responde: ¡ El mechero ! ¡ EL MECHERO !.

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Chiste por xXxMuEmxXx

Este era un señor que iba bien rápido por la carretera en su coche como a unos 120 Km/h

y luego que se halla un letrero que dice "Disminuya a 80 Km"

y ps el señor le va bajando a la velocidad

 

y que ms adelante se halla con otro letrero que dice

 

"Disminuya a 50 Km"

 

y luego ps le tenia que bajar a la velocidad el señor, y que mas adelante se encuentra otro letrero que dice

 

"Disminuya a 30 km"

 

y ps el señor ya iba bien lento

 

y que se encuentra otro letrero que dice "Disminuya a 10 Km"

 

y ps el señor iba SUPERLENTOO

 

y que el señor se encuentra una vez mas con otro letrero que dice

 

"Disminuya a 3 km"

 

y ya el señor iba LENTIIISIMO

 

y que se halla con otro letrero que dice:

"BIENVENIDOS A DISMINUYA".

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Chiste por victor141516

Dos vampiros estan en el desierto colgados de una palmera, y no hay nadie alrededor.

Los dos tienen mucha, mucha hambre, estan a punto de morir de
inanicion, y conversan entre ellos en idioma murcielago, y aqui os
pongo la traduccion literal:

-Oye, que nos vamos a morir de hambre

-Aaahh, yo voy a ir a buscar algo de comer

Y uno de los vampiros sale volando rapidamente

A los pocos segundos llega el vampiro con toda la boca llena de sangre, y le dice, con esta cara O.O:

-¡¿¡¿Has encontrado algo de comer?!?!

Y le dice el otro vampiro:

-Mira, ¿ves aquel muro de alli?, pues yo no lo vi.

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Chiste por alenkitar

Estaba una señora a punto de dar a luz y llega al hospital, entra al quirofano y el doctor comienza con su trabajo...

...el bebe sale, el doctor corta el cordon umbilical y lo AZOTA A LA
PARED, A LA MESA, EL SUELO con todo el coraje del mundo diciendo -toma
maldito bebe, muerete, toma esto y esto y esto-, a lo que la mamà dice
horrorizada -DOCTOOOOR!!! que esta haaaaciendo con mi bebe!!!???? a lo
que el doctor responde sonriendo

-JAJAJA, la engañe!!!, ya estaba muerto!!!!!!!!!!

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Chiste por mff

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

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Chiste por xXEsterfordXx

Esta el papá cocodrilo y el hijo cocodrilo y depronto le dice:

Papá, ¿algún dia tendre mucho dinero?

Se queda pensando el papá...

hm, cuando te hagan billetera hijo.

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Chiste por wini89

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el
niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

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Chiste por olaa45

¿Qué
le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

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Chiste por Hot Prime

Un conejito esta corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa que
se esta haciendo un porro (un cigarro de mota, marihuana), entonces se
detiene y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro,
mejor vente a correr conmigo, ya veras que es mas saludable...

Entonces la jirafa lo piensa y decide tirar el porro para seguir al conejito. 

Los dos iban corriendo felizmente y entonces ven a un elefante a
punto de aspirar un poco de coca (cocaina), entonces el conejito va
rapidamente hacia el elefante y le dice: amigo elefante, deja de
inhalar coca y vente con nosotros, veras que bien te hace... 

El elefante lo piensa y muy decidido, tira su espejo y su popote junto con el polvo y decide seguirlos.

Los tres van corriendo por todos lados cuando de pronto, se
encuentran a un leon a punto de inyectarse una dosis de heroina y
entonces el conejito va y le dice: amigo leon, como haces eso tu,
siendo el rey, deja esas jeringas y vente a correr con nosotros, ya
veras que es agradable y divertido...

Entonces el leon se acerca al conejo y le da un zarpazo con sus uñas
y los otros animales, espantados, le preguntan al leon: ¿Porque has
echo eso? ¡¡¡¡El conejito solo queria ayudarnos!!!

A lo que el leon les responde: conejo malo! cada vez que se
mete un tripi (un extasis) nos quiere hacer correr como idiotas...

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Chiste por Ares1192

Un dia, cuando apenas se estaba construyendo nueva york (no recurdo
uy bien el año, es que andaba un poco distraido esos dias) el Estado
Unidense, el Frances y el Pipillolense estaban en la construccion de
uno de los edificion de esa epoca, y tras medio dia de trabajo, llego
la hora del almuerso, gustosamente, el Estado Unidense, el Frances y el
Pipillolense fueron a su lugar para comer, y abrieron su lunch, para
ver que es lo que sus esposas les habian preparado...el primero fue el
estado unidense

Estado Unidense: Vaaaaaale ma....re... mi "vieja" me puso de nuevo
hamburguesa. si mañana me vuelve a poner lo mismo, Me Mato!

instantaneamente, el Frances abrio su Lunch, y vio lo que contenia

Frances: Inga su ma... mi "vieja" me puso de nuevo papas a la francesa. si mañana me pone lo mismo... Me Mato!

al igual que los 2 anteriores, el pipillolense abrio su lunch,

Pipillolense: mmmta, mi "vieja" me puso frijoles.. si mañana me pone lo mismo... me mato!.

al acabar el dia de labores, los 3 empleados se retiraron a sus
respectivas casas. y al dia siguiente a la hora del almuerso, se
reunieron en la punta del edificio que construian. el estado unidense
fue el primero en abrir su lunch  y para su sorpresa, era una
hamburguesa...

Estado Unidense: me lleva la inga... me voy a matar!...y mocos el estado unidense se avento desde la punta del edificio.

despues el franses y el pipillolense abrieron sus lunch y observaron que era papas a la fransesa y frijoles (respectivamente)

Frances: no manches... me voy a matar...y se avienta el frances

Pipillolense: pues yo tambien...y se lanza el pipillolense.

Al siguiente dia en el funeral, las esposas del franses y el estado unidense decian

Esposas: hhayy!! si no querian lo mismo me hubiesen dicho (cada una decia esto) y se soltaban el llanto

pero la esposa del pipillolense, se notaba algo despreocupada y sin
rastro de haber siquiera llorado, mientras que un señor intrigado le
dice

señor: señora que no le remuerde la conciencia de lo de su esposo

esposa del pipillolense: no de porque se mato, si el solo se preparaba su almuerzo.

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Querida nieta: el otro día tuve una experiencia religiosa  muy buena, que quiero compartir contigo.
 fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía  para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS"
 dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y  pegarla en el cristal de mi auto.
 Al
salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que  estaba muy
complicado, con muchos autos, La temperatura exterior  era de 37 grados
y era la hora de salida de las oficinas.
 Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como el es bueno.
 no
me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero  descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente  comenzaron a sonar
las bocinas.
 La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda
muy  religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: DALE, POR
EL AMOR DE DIOS.  Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.  Yo
les sonreí y los saludaba con la mano a través de la  ventanilla.
 Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de  la mano.
 Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué  quería decir ese saludo.
 Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
 Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
 Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos
hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a  caminar hacia mi
auto, creo que para rezar conmigo o para  preguntarme a que templo voy.
 Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
 Luego
de cruzar, noté que el único auto que había podido  pasar era el mío,
ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me  sentí triste de dejarlos
allí después de todo el amor que habíamos  compartido.
 Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
 Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

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estaba una vez pepito en la escuela y es dice la maestra a los alumnos:

-muy bien alumnos, hoy vamos a decidir cual va a hacer su profecion-

y le pregunta a Diego

-Ok Diego, que parte de mi cuerpo te gusta-

- pues me gustan sus dientes-

-aaaaa, pues tu vas a ser dentista-

despues va con Jaimito

-a ver Jaimito, que parte de mi cuarpo te gusta-

-a mi me gusta su pelo maestra-

-mmmmm, pues tu vas a ser peluquero-

por ultmo llega con pepito y le pregunta

- y a ti pepito, que parte de mi cuerpo te gusta-

- no maestra, es que me da mucha pena decirlo-

-anda dilo-

-es que acabo de descubrir que quiero ser lechero-.

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Chiste por _-Tux-_

Manolo
tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia
de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después
de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo,
pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica
tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El
farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno,
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos
a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí
tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la
cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que
tu padre era farmacéutico.

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Chiste por outer heaven

12 de la mañana, mes de Agosto va un butanero haciendo su reparto. En eso que de un octavo piso le gritan:

-¡¡¡Butanero, 10 botellas!!!.

El tio entra en el inmueble, ve que no hay ascensor...ocho pisos
cargado con las bombonas y ya que llega con la utima, todas muy bien
alineadas llama al timbre y sale una señora.

-¿Que quiere?-Pregunta la señora.

-Aqui tiene sus botellas.-contesta el butanero

-¿que botellas?

-Las 10 que usted ha pedido.

-Yo no he pedido nada...¿a ver si ha sido otra vez el loro?

-¿el loro, señora?

-Si, el loro.

-¿Y donde esta el loro?

-Dentro, en su jaula.

En eso que entra el butanero, abre la jaula, trinca el loro por el
cuello y lo cuelga en la pared con dos puntillas, una por cada ala. En
eso que delante del loro habia un crucifijo al que le pregunta el loro:

-Oye, ¿cuanto tiempo llevas ahí?

-¡Pues mas de 2.000 años!- contesta el crucifijo.

-Jo, ¿¡¡¡cuantas bombonas pediste tu!!!?

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Chiste por Loky32

Un tío va a ver a una medium para desenmascararla:

"... y ahora que nos hemos reunido en el plano astrar con nuestras místicas almas eternas, dime

¿Con quien deseas hablar ?

- Pues me gustaria hablar con mi abuelo.

(la medium agrava mas su voz, en un tono mas varonil)

- Luisillo, soy tu abuelo, estoy feliz en el cielo, se un buen chico, por cierto,

¿Necesitas que te responda algo?

-Si abuelo, me gustaria saber, ¡¿que haces en el cielo sio todabia no te has muerto?!

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[Concurso de Chistes Finalizado, favor de esperar un poco para que empiezen las votaciones de los mejores chistes por el Staff, el staff escogerá varios chistes (4 en total), esos 4 participarán por los SB, gracias por su atención]