Un Poco de Risa..

Hoy en la mañana me desperte un poco triste y a la vez emocionado, no sabia que hacer y dije..¿Porque no leer mi libro de chistes? Entonces decidi leerlo, y pues la verdad que me alegro el día, me gustaria que ustedes compartan la risa con los chistes de mi libro, se los dejo compañeros :).

-¿Cómo suena el telefono de un carpintero?
-Aserrín...

Un hombre llama por teléfono a una casa:
-¿Hola? ¿Ya llegó Julio?
-No, disculpe, pero aquí todavía
estamos en mayo...

-¿Por qué un elefante no puede viajar al extranjero?
-Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.

-¿Qué nombre no le pondrías a tu hija si es muy alta?
-Elena-no.

Pérez va a ver al médico y le comenta:
-Cada vez que tomo café me duele el ojo derecho. ¿Qué debo hacer?
-¡Sacar la cucharita de la taza, señor Pérez!

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-¡Mira! ¡Un reloj!
-Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

-¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
-Porque tiene cuatro patas.

-¿Cómo hacen los elefantes para bajar de los árboles?
-Se paran en una hoja y esperan que llegue el otoño...

-¿Qué hace un hombre corriendo rápidamente alrededor de la universidad?
-Su carrera universitaria.

-¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilin?
-Bilín, bilín, bilín.

Un jugador de fútbol está bañándose.
Uno de sus compañeros lo ve y le dice:
-¿Por qué te bañas antes del partido?
-Porque el técnico me ha pedido que juegue limpio.

Suena el teléfono en la comisaría.
Una voz aterrorizada pide ayuda:
-¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Vengan pronto!
¡Un gato entró en mi casa!
-Pero, señor -contesta el oficial-, ¿cómo va a molestar a la policía
por semejante tontería?
¿Quién habla?
-¡Un loro!

-¿Cual es el objeto más gracioso que existe?
-La escoba.
-Porque siempre va riendo...

El hombre de la Edad de Piedra le dice a su amigo:
-Acabo de inventar el fuego.
-No te creo.
-Sí, de verdad... Te lo juro por las cenizas de mi mujer.

Un hombre llama a su amigo:
-¡Hola, Camilo, te hablo por la aspiradora!
-¡Pues qué bien se escucha!

Estaban dos amigos caminando por la calle. De pronto, encuentran 3
granadas.Uno le pregunta al otro:
-¿Qué hacemos?
-Llevémoslas a la comisaría.
-¿Y si nos explota una?
-Pues diremos que sólo encontramos dos...

Los Inventos más Tontos son:
El helicóptero con asiento eyectable.
La linterna con batería solar.
Los fósforos a prueba de fuego.
Las bolsas de té impermiables.
Las puertas corredizas para submarinos.

-¿Por qué los animales de la jungla se esconden?
-Porque los elefantes están recibiendo clases de paracaidismo.

-¿Qué haces golpeando tu reloj?
-Estoy matando el tiempo.

Un policía detiene a un matrimonio que venía en un auto.
Y le dice al hombre:
-Permiso para conducir...
Y el hombre responde:
-Querida, hazte a un lado, que el señor quiere manejar.

El sargento le grita al recluta:
-¡Usted ayer faltó a la clase de camuflaje!
-¿Está seguro?...

Va un hombre caminando con un yeso en el brazo y otro le pregunta:
-¿Qué te pasó?
-Me caí de una escalera.
-¡Qué suerte que tenías el yeso!

Era un ladron ta tonto...
que fue a robar a una tienda y se llevó a los maniquíes
para no dejar testigos...

Un general está sentado en su despacho
cuando un oficial entra y le dice:
-General, se nos escapó el prisionero.
-¡Cómo que se les escapó! ¡Les había
dicho que vigilaran todas las salidas!
-Sí, general, pero se nos escapó por
una entrada...

-Es increible, a usted se lo ve tan tranquilo.
¿Cuál es su secreto?
-No discuto nunca.
-¡No puede ser!
-Tiene razón...

-Doctor, ¡escucho voces!
-Caramba, amigo, eso es grave.
¿Y cuándo escucha esas voces?
-Cuando atiendo el teléfono.

-¿Por qué es bueno echarle
azúcar a la almohada?
-Para tener dulces sueños.

-¿Que estas haciendo, Alberto?
-¡Estoy leyendo una novela!
-¡Pero eso no es una novela, es la
guía telefónica!
-¡Caramba, ya me parecía que eran
muchos los personajes!

¿Cuál es la diferencia entre un arbol y un borracho?

-Que el arbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borraxo empiaza en la copa y acaba al suelo.

¿Esto son dos tios, un tonto y el otro listo que se quieren fugar de la carcel, y cuando hacen ruido y viene un guardia dice:

-¿Quién es? Y dice el listo:

-Miauuu. Y el guardia se va pensando que era un gato, pero luego vuelven a hacer ruido y vuelve el guardia y pregunta de nuevo:

-¿Quién es? Y responde el tonto:

-Otro gato. xD!

Esto son tres personas que estan perdidos por el desierto desde hace meses y encuentran un genio que concede un deseo a cada uno. Y el primero dice:

-Quiero volver con mi esposa. El segundo igua:

-Quiero volver con mi esposa. Y el tecero dice:

Quiero que ellos dos vuelvan aqui al desierto.

Esto es un manicomio que van a hacer una prueba a tres hombres para quien esté curado pueda salir. Y les dicen: 2 x 2? Y dice el primero:

-Mayo. Luego va el segundo y dice:

-2009. Luevo va el tercero y dice:

-4. Van a preguntarle como lo ha sabido y dice:

-Muy facil, he dividido Mayo entre 2009.

Qué es un tomate con capa? Un supertomate. Y una patata con capa? Una patata disfrazada de supertomate.

Estaban unos amigos en un carro que iban a ir a una fiesta y luego que los detiene la policia y le dicen:

-Y el alto amigo???

 y el conductor le dice...

-aaaaahhh, mi primo Jose, se quedó en la casa.......

Estaban otra vez los amigos otra vez en el mismo carro y que otra vez los detiene la poli y que les dice:

- Y el rojo compadre???

y le responde:

-No pues ahora me traje este blanco el otro se me descompuso...

Dos tipos se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y de repente chocan.
Uno le dice al otro: Perdoneme Usted, es que busco a mi señora.
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
Bueno talvez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
Es alta, de 25 años, rubia, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita. ¿Y la tuya?
Olvidate de la mia, vamos a buscar a la tuya......

Que le dijo un GIF a un JPG???

Animate viejo xD

Chistes por P3dRaZa

¿Porque llora kellog´s? Porque Choco-crispis..

¿Porque Swarzeneger es rodilla? Porque Silvester es talone

Chistes por P3dRaZa

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del auto y el policia ve que le falta el carnet de conducir: 
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.

¡Pinocho!

Habia un tipo que se encontro a un cuate y le dijo:

oye manuel, acompañame al doctor

este le dice: claro, pero que tambien vayan jorge, pepe, manolo, lalo..

- hombre por que tantos???

 su amigo le dice:

Es que el doctor atiende solo de 4 a 6

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Llega al doctor y le dice: Doctor Doctor, me duelen los riñones...

El doctor le contesta: Has orinado piedras?

El enfermo le dice: Si, piedras, llantas, coches, plantas.....

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Al dia siguiente el tipo va al doctor a recojer su analisis, el doctor enseñandole una radiografia le dice:

Mire amigo, aqui esta el problema...

el enfermo le dice: Hombre, como no me voy a sentir mal si traigo la muerte dentro

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Un amigo le dice al otro:

Oye que fresca esta la mañana

y el otro le dice: Pues como no, si es de hoy....

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Un esposo saca un periodico del refrigerador y su esposa le pregunta: ¿Porque tenias el periodico en el refrigerador?

El esposo le responde: Es que me gustan las noticias frescas

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 Un amigo le dice al otro: ¿Que hora tienes?

Este le responde: Las 10 menos 10

El otro le dice: Entonces no tienes nada

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Un tipo le dice a otro: Manolo compre mil palomas...

Manolo le responde: Mensajeras?

No no te ensajero, en verdad compre mil palomas....

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Un tipo que su mujer acaba de dar a luz:

Doctor, como han salido las cosas....

El doctor le dice: la mujer esta bien, pero al niño le tuvimos que poner oxigeno...

El tipo responde: Que mala suerte, yo queria que se llamara Juan!!!

Estaban una vez unos narcos y le dijieron a uno de ellos que fuera a tijuana a traer coca....

Y TRAJO PEPSI!!!!! xD

como convierten un beetle en camioneta.......se suben varias personas asta que chellene...je je je

A eso de las cinco de la mañana por la autopista venía un borracho a contramano...
En eso escucha por la radio del auto: “¡Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario!”...
El borracho, no dándose por aludido, comenta: "¡Ja! ¿uno?...¡ya eh visto pasar como miles!

Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.

En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
- ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
- ¿Y de quién se sospecha?
- Se sospecha de la llama...

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al publico y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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Adan y Eva paseaban por el paraiso.
Y Eva pregunta: Adan, ¿Me amas?
Y Adan refunfuñando: ¿Tengo otra alternativa?

Chistes por EL_CLON_DE_DIOS

Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayo en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y asi cayeron todos. Cuando en eso llego un borracho de tamaño normal y dice: ¡A la grande! ¿Quien desarmo el futbolito?
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Suena el telefono "rin" "rin" y contestan: Aqui el adivino Jose, ¿Quien llama? Y el otro responde: Vaya pedaso de adivino.

primer acto: sale el papa con su esposa golpeada

segundo acto: sale el papa con su hijo golpeado

tercer acto: sale el papa con su hija golpeada

como se llamo la obra???

EL SURTIDOR DEL HOGAR!!!

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Un niño entra a su casa riendo a carcajadas y dice -"Mamá jajaja acaban de matar a una señora muy tonta en la esquina de la casa jajaja, ¿Mamá?,¿Mamá? Mamaaaaaaaaa!!!

Chiste por Kurmen

Primer Acto: Sale Un Árbol Con Una Navaja.

Segundo Acto: El Mismo Árbol Pero Con Una Pistola.

Tercer Acto: El Mismo Árbol Pero Con Una Bazooka.

 Como Se Llamo La Obra??

R= Árbol Schwarzenegger jaja

¿Cual es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormias, me estabas insultando. ¿Y quien te ha dicho que dormia?
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¿Por que las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los soluciona llorando.

Estaba Pepito en su salon de clase con sus amigos y en eso la maestra pregunta:

Manuelito, ¿como hace el leon?

Este responde !Ruuaaaaaagggghhhhh!

Perfecto, Carlita, como hacen los pollitos? 

Responde: Pio pio pio!!

Muy bien, y Pepito, como hace el Puma?

Pepito responde: !AGARRENSEE DE LAS MANOS!!!!

Chiste por fco_javier

Esto es un matrimonio que va en un coche discutiendo por sus familiares, entonces pasan cerca de una granja y le dice el marido:

¿Qué, familiares tuyos no?

Le contesta su esposa:

Si, mi suegro. XD

Chistes por Arkanist

Un sordo le dice a un tonto:

-Dos mas tres? y el tonto le contesta:

-Cuatro. Y dice el sordo:

- Por el culo te la inc.

Suena el telefono y una persona lo coge.

-Hola.

-Hola.

-Yo se hablar.

-Ah, y yo tambien se hablar.

-Ya, pero es que yo soy una vaca.

Esto es Adán que llama a Eva, y eva responde:

-Quien es? y dice Adán.

-Quien coño quieres que sea?

Esto es un tio que entra en una zapateria.

-Buenas, que tiene alpargatas?

-Y muy buenas.

-Buenas que tiene alpargatas?

...

Tiraos a la piscina, y piscina quedó preñada.

No jueguen con fuego, y fuego se quedó sin amigos

Quemad la casa de madera, y madera se quedó sin casa.

Suban a bordo, y bordo murió aplastado.

Chutad a gol, y gol murió de sobredosis,

Beban con moderación, y moderación murió de sobredosis.

Vamos en coche? -Sí, sin duda- Y duda tuvo que irse andando.

Va una pelota y vuelca (lo gracioso de este, es intentar imaginarse a una pelota volcando)

Van dos y se cae el del medio

Van tres soldados y se cae el del medio. -Cuál es la grácia?- Que los tres estaba "soldados".

Esto es una señora que va al museo y se mira cada cuadro con admiración, pero llega a uno y se queda muy parada, y le dice a una asistenta:

-Disculpe, pero a eso le llaman arte?

-No señora, a eso le llaman espejo.

Cuál es la fruta mas explosiva? La granada.

Dos Ladrones huyen de la policia y uno se mete a dar vueltas a una farola, y el otro le pregunta: - Pero que haces? Corre que nos pillaran - Y le contesta el otro

-Tranquilo, les llevo 12 vueltas de ventaja-

Saludos y perdon por tantos chistes xD.

PD: Aquí es donde el concurso no?

le cambia al canal 5 y ve una comercial de Sabritas "a que no puedes comer solo una"

luego le cambia al 2 y sale la serie de batman y sale una cancioncita "batman digi digi batman"

luego le cambia al cana 11 y sale una novela y alguien dice "acompañame" (en tono melodico)

ya despues llega su mama y le dice ya comiste entonces pepito le responde ya, y que comiste? y el responde "sabritas a que no puedes comer solo una" luego le dice hijo quien te crees y dice "batman digi digi batman" luego le dice pepito vete a tu cuarto!! y este le dice "acompañame".

jajaja se que suena mas gracioso cuando te lo cuentan a cuando lo lees.

aqui otro 

Primer acto: sale un pavo con pistola laser

Segundo acto: Sale un pavo con una espada

Tercer acto: sale otro pavo con una mascara.

Como se llamo la obra??

R: Los pavos ranger XDDD

y este ultimo

Primer acto: Sale un ciego

Segundo acto: Sale un ciego

Tercer acto: Sale otro ciego

Como se llamo la obra??

R: Vision Imposible XD

ke ace un pez a las 5 de la tarde? nada...( para los "incapacitados xD" nada de acer nada o nada de nadar

estaba una vez un cazador  que tenia un mono enjaulado,

entonces el mono se le escapa de la jaula y se trepa a un arbol, 

elcazador intento de todo para poder bajar al mono pero no lo consiguio

y decidio llamar a un cura. 

el cura lega con el cazador y le pregunta - hijo cual es tu problema?-

el cazador le dice - es que el mono se trepo al arbol y no lo puedo bajar-

a lo que elcura contesta - esperame unos segundos-

y entonces va donde estaba el mono y hace como que se persina

y en eso el mono se baja rapido y se mete a su jaula.

el cazador le preguna al cura -oiga cura, como le hizo para bajar al mono tan rápido?-

el cura le dice - facil hijo, le dije " o te vajas o te parto tu mauser.."-

Yo se uno: Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro.

-Sabes quien se ha muerto?

-No. Quien?

-L'Anselmo.

-Caramba de que?

-De cataratas.

-Lo operaron?

-No lo empujaron.

Santa Claus.

Están platicando dos cubanos y uno le pregunta al otro:
-Oye sabes quien es santa claus-
Y el cubano contesta:
Pues Papá Noe
y el otro contesta:
Pues Mamá tampoco.

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El borracho.

Estaba un borracho en la calle comiendose un elote
Y de pronto le dan muchas ganas de hacer del 2.
Como ya no aguantaba se hizo en la calle, en eso un policia lo vió y le dijo:
-Oiga señor eso que esta haciendo es delito-
Y el borracho contesta:
-No es de elote-

Espero que les hayan Gustado :) La verdad que este libro me alegra el día y deseo que también a ustedes se los alegre..

**++[Si te saves chistes BLANCOS que no esten en la lista publicalos :)]++**